فقط یک راننده ایرانی است که بعد از انحراف از جاده و انهدام کلی گاردریل و دکه کنار جاده و درخت و لانه کلاغ‌های ساکن منطقه، از خودرو بیرون می‌آید و همان طور که کمربندش را محکم می‌کند، می‌گوید: «اگر جمعش نکرده بودم مرده بودیم ها!» نمی‌دانم چطور شد که با خواندن مصاحبه یکی از مسئولان عزیز، یاد این لطیفه بی‌مزه افتادم. حالا چرا بی‌مزه؟ اگر متن مصاحبه را بخوانید متوجه می‌شوید که جوک ما در برابر آن چقدر خنک و مزخرف است. ایشان فرموده‌اند: «از شوک‌های مهم عبور کردیم و در شرایط باثبات قرار گرفته‌ایم.»

اگر چه حال‌مان بدجور بد شد

فشار ار درصدش افزون ز صد شد

ولی مسئول‌مان خندید و باری...

خدا را شکر او از شوک رد شد

البته الان ممکن است زیر لب یا حتی توی دل‌تان مختصر غرغری کنید و بگویید: «چه می‌گویی پدرجان؟ اگر فقط روزی یک بار به سوپری محل‌تان سر بزنی، می‌بینی که سریال گرانی‌ها تازه به جاهای هیجان‌انگیزش رسیده است. اصلاً ما اگر روزی سه بار شوک‌درمانی نمی‌شدیم که همان روز اول قلب‌مان از کار می‌افتاد و خلاص که!» اولاً توجه داشته باشید که اگر توی دل‌تان هم با خودتان حرف بزنید، آن‌هایی که باید بفهمند چه می‌گویید، می‌فهمند. ثانیاً شما که با کمک همین «شوک»ها زنده مانده‌اید و قلب‌تان مثل ساعت سوئیسی کار می‌کند، چرا ناشکری می‌کنید؟ ثالثاً چرا به حرف این بنده خدا توجه نمی‌کنید؟ ایشان که نگفته شما از شوک رد شده‌اید، گفته «ما» رد شده‌ایم. آن «ما»ی ایشان با این «ما» تومنی هفت ‌صنار توفیر دارد. اصلاً چرا خون خودتان را کثیف می‌کنید و هی می‌گویید: «جان همه بستگان سببی و نسبی‌ات فقط برو ببین تو همین یک هفته قیمت چایی چند برابر شده.» خب اولاً چایی نخورید که برای همه جای‌تان ضرر دارد، مخصوصاً جیب‌تان. ثانیاً شما هم راه بیفتید و با هر کس که دل‌تان خواست مصاحبه کنید و بگویید: «از شوک‌های مهمی رد نشدیم!»

توی توفان، رفته بر بادیم ما

بی‌خیال‌مان شو، افتادیم ما

تو اگر چه رد شدی از شوک، لیک

آخرش در شوک رد دادیم ما 

حالا البته که ما می‌دونیم همه کاسه‌کوزه‌ها را هم نباید سر این معاون اول بیچاره و بقیه رفقای دولتی‌اش بشکونیم. کیه که ندونه دولت این روزها از چپ و راست داره می‌خوره؟ ما هم که ضعیف‌کشی توی مراممون نفوذ کرده، گفتیم تا دعوا داغه، یه مشتی هم ما بپرونیم. کی به کیه؟!